10 Sikre tegn på, at du som gravid er gået ind i redebygger-fasen

Hvis du har været gravid, så har du nok helt sikkert også stiftet bekendtskab med redebygger-fasen. Den der periode, når du nærmer dig fødslen, hvor du pludselig får et altoverskyggende behov for at få styr på ALT, for at rengøre alt, og for at indkøbe alt, hvad du på nogen tænkelig eller utænkelig måde måske evt. muligvis kunne få brug for efter fødslen.

Har du boet med en gravid eller ja bare kendt en gravid, så er du nok også helt med på, hvad jeg her taler om.
Det er lige dele skræmmende og imponerende, hvordan ens instinkter fuldstændigt tager over og kan tilsidesætte al sund fornuft i den periode 😀

Jeg har her samlet en række ting, som er ret sikre indikationer på, at du er gået ind i redebygger-fasen. Det er naturligvis bare noget, jeg har hørt om fra venner og bekendte – og intet af det bygger således på personlige erfaringer… ehrm!

Hvis du selv har lignende oplevelser – eller undskyld; hvis du selv har hørt om lignende eksempler, så tilføj dem gerne i kommentarfeltet, så man de andre ikke føler sig helt alene 😉

10 sikre tegn på, at du er i fuld gang med redebyggeri

1. Du ligger vågen om natten (det kan alle højgravide vist nikke genkendende til) og finder lige pludselig ud af, at de røgalarmer I har i huset slet ikke er tilstrækkelige, fordi de ikke er serieforbundne. Tænk hvis der går ild i kælderen og I ikke kan høre brandalarmen dernede helt oppe i soveværelset på 1. sal.

… Du indkøber derfor 10 serieforbundne brandalarmer plus ophæng i en webshop kl 3 en onsdag nat.

2. Der skal gøres rent. Overalt. Stort set hver dag. Hvornår er nøglehullet egentlig sidst blevet rengjort ordentlig? Og hvad med de øverste hylder i køkkenskabene? Man kan da ikke bringe en baby til verden i sådan et snavset hjem!

… Problemet er jo så, at man pga. den store mave og påbegyndende bækkenløsning naturligvis ikke selv kan gøre alle de ting… og at det derfor er overladt til ens mand at svinge støvkosten.

3. Det skriger pludselig til himlen, hvor ustruktureret og rodet jeres kælderrum er. Der skal da organiseres, smides ud og sendes til genbrug!

… Når du har fået hevet alt ud på gulvet for at danne dig et overblik, sætter det ind med plukkeveer, så du er nødt til at holde en pause, derefter skal du lige have din eftermiddagslur, og da du vågner gør dit bækken faktisk ret ondt – så til sidst mister din mand tålmodigheden og rydder op for dig.

4. Din mand bruger ca. 45 minutter hver eftermiddag på at køre rundt til diverse pakkeshops i området for at indsamle alle de ting, du shopper online, fordi du er helt sikker på, at baby ikke kan komme til verden uden det.

… Et badevandstermometer fx – tænk hvis du ikke selv kan vurdere temperaturen på vandet?! Eller en stofble i den der helt specielle grå farve, som passer perfekt til ammepuden.

5. Du får en ustyrlig trang til at fylde fryseren med hjemmelavede færdigretter, så I har mad til den første tid efter babys ankomst.

… Faktisk viser det sig derfor, at fryseren slet ikke er stor nok, og du indkøber derfor fluks en større skabsfryser, som kan rumme samtlige af dine retter – og her nævnes i flæng: lasagne, chili con carne, linsesuppe, butterchicken, boller i karry, thaisuppe mfl.

6. ALT skal gøres lige præcist på den måde, du har forestillet dig det inde i dit hoved. Du har lagt den forkromede masterplan for de forskellige projekter i hjemmet, og det burde andre da være fuldstændigt indforståede med.

… Det billede på babyværelset skal ikke hænge hverken 5 cm til højre eller venstre, men PRÆCIST i midten! Hvor svært kan det være? Hvis ikke du var højgravid, gjorde du det naturligvis gerne selv, men altså det tillader omstændighederne jo desværre ikke…

7. Der skal ommøbleres i hjemmet. Selvfølgelig skal der da det! Hvordan har du overhovedet kunne bo så længe på den måde – det er jo åbenlyst, at det hele vil være pænere, hvis møblerne i stuen lige skifter plads. Og nu hvor du alligevel er i gang, er det også oplagt med nye farver på væggene!

… Uheldigvis må man jo ikke male som gravid, så altså…

8. Du forbereder dig omhyggelig grundigt til fødslen. Alle de fødselsberetninger, du kan finde online har du allerede læst flere gange, du har tegnet abonnement på D-play for at kunne se alle deres dokumentarudsendelser om fødsler, og på Youtube har du set så mange fødsler, at det bliver lidt akavet, når børnene vil se youtube via din konto og der dukker fødselsvideoer op under anbefalede videoer.

… Hvor meget du end lokker og prøver, så får du ikke held med at få din mand med på vognen her. Hvilket sårer dig dybt. Måske ønsker han overhovedet ikke at få et barn. Har han fået kolde fødder? Hvad i alverden kan da ellers være grunden til, at han ikke har lyst til at sidde og se fremmede kvinders fødsler, mens I holder hinanden i hånden?

9. Du får dig en ny hobby med at opkøbe gamle møbler på diverse salgssider, sætte dem i stand og male dem. Hvem havde nogensinde forestillet sig, hvor tilfredsstillende det ville være at se de gamle møbler få helt nyt liv og så endda for næsten ingen penge.

… Eller altså, du har godt nok googlet dig frem til, at malingen død og pine skal være den eksklusive (og voldsomt dyre) Farrow & Ball, som kun kan bestilles hjem via en specialbutik i Gentofte, som din mand derfor skal hente. Og; det er selvfølgelig også ham, der er nødt til at hente møblerne, slibe dem og male dem – men du synes det er skønt, at I sådan har fået jer en ny fælles hobby.

10. Du finder via dine online terminsgrupper ud af, at konceptet “babypakker” eksisterer – hvilket betyder at man i diverse
supermarkeder og butikker kan få udleveret en pakke med små vareprøver og andre assorterede ubrugeligheder, og jyden i dig er nødt til at have fat på dem. De er jo gratis!!

… du allierer dig derfor med din datter, der har arvet alle dine jyske tilbøjeligheder, og får hende til at lokke din mand til at køre ruten rundt og samle alle pakkerne ind – hvorefter tingene står i et hjørne og samler støv, fordi du alligevel havde nået at indkøbe alle de ting, der var i pakkerne jf. punkt 4.

Del på Facebook